Проводница в поезде:
- Уважаемые пассажиры, выслушайте, пожалуйста, правила поведения во время поездки. Не высовывайтесь из окон, мы вас не в Сочи на банане катаем, мы за вами возвращаться не будем. Внимание дембелям! Война закончилась, вы на своей территории. Не надо надо мной шутить, надо мной жизнь уже и так достаточно пошутила.

(Из приветствия команда КВН «25-ая», Воронежская область)

*-*-*
У психолога:
Юля: Ну может не все так плохо? Назовите мне, пожалуйста, три положительных качества вашего мужа.
Настя: Три?!
Юля: Ну какой он? Добрый?..
Настя: Ну да...
Юля: Умный?
Настя: Нет, скорее, добрый...

(Из приветствия команда КВН «25-ая», Воронежская область)

*-*-*
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина должна быть гораздо красивее и моложе той обезьяны, которая была у него до тебя.
Мужчина разбирается в технике, а женщина пока он в ней разбирается, должна месяц белье руками стирать.
Если мужчина выпил, то он может позвонить трезвому водителю, а трезвый водитель должен сидеть дома с детьми и ждать, когда он ей позвонит.
Мужчину шрамы украшают, а женщину учат.
Если женщина ночует у мужчины, то она должна спать в его футболке, причем, чем старше женщина, тем длиннее футболку дает ей мужчина!
Если две женщины в одинаковой одежде, то это беда, а если целый город мужчин в одинаковой одежде - это Воронеж.
Ну, и наконец, если мужчина, заканчивая свой капитанский, просто говорит: «Спасибо!», то, я, как настоящая женщина, сейчас просто обязана сказать, что «Так хорошо, как с вами, мне еще ни с кем не было». Спасибо!

(Из капитанского конкурса команды КВН «25-ая», Воронежская область)

*-*-*
- Послушай еще разок! Оформляем фирму на подставное лицо. Деньги через оффшоры переводим на Кипр. Прибыль миллион евро. Ну, чЁ?
- Нет, приз!

(Из приветствия Сборной Чеченской Республики, Грозный)
(Играет заставка из «Поле Чудес»).